我们

老婆的生日忘了- -很糗的事情- -这两天过于繁忙 本来之前说要记得的 可是忘的干干净净，我真是没心没肺啊~咋办阿~！！！！

面壁去鸟~

越来越发现自己的幼稚与不现实倾向，与大多数进入社会的同学不同，我脱离社会将近两年了，依旧待在父母的襁褓里嗷嗷待哺，像老婆说的一样，我需要接触的是社会，不论是人还是事物，我需要接受打击和刺激，我需要新的目标，我需要。。。钱- -

也许是自己过于理想化，不过在我看来理想化的理念放入实际的生产实践中应该会有更大的作用，在马恩全集2001年的版的序言中有这么一句话“如果我们选择了最能为人类而工作的职业，那么，重担就不能把我们压倒，因为这是为大家作出的牺牲；那时我们所享受的就不是可怜的、有限的、自私的乐趣，我们的幸福将属于千百万人”这是青年时代马克思对于职业选择的看法，令我感触颇深- -

不知道最近是不是大脑出问题了，察看了大量的64的档案，也看了[河 殇]这部所谓是“蔚蓝色文明”的招魂曲的纪录片，该片是64前在“CCAV”上播出的东西，后来被禁，说此片是64的前导似乎有失偏波，对于影片中的部分观点虽然我不是很赞同，但是因为第一次听到这种声音感觉到很新鲜，我在此方面是一张白纸，希望五彩的思想绘出美丽的画卷，而不是漆黑一团- -之后从某论坛上得到推荐，看了TBV版的[大国之崛起]，对于其中的女主持，狄娜[梁帼馨]相当的感兴趣，不过她给我的的感觉虽然主持风格很犀利，但是有些过于激进了。人们对于自己熟悉的领域总是津津乐道，她也不例外，对于航天事业的事情总是和节目联系得很紧，看得越多就觉得此人背景一定不简单，通过google让我大跌眼镜- -这个MM阿姨以前竟然是拍风月片的- -无比敬仰- -不过后来她的经历甚是传奇，基本上像电影一样。他对于香港的回归有比较理性的认识，对于[德先生]的观点也是从由知晓到实践的观点，我极度赞成，正所谓“知书”才能“达礼”的道理。

记得教科书中曾经说过，自上而下的改良似乎很难成效[百日维新]，从此推广，人的素质才是决定了[德先生]是否能够发展的根本和关键，只可惜现代社会大家都向钱看，越来越少的人在关注此类事情了，仕途之士往往也仅仅是将此类话语挂在嘴边罢了。从[The Great Proletarian Cultural Revolution]到[june4]很多事情的动荡，让我们这个社会逐渐的发生了思想根基的变化，大家迷茫了，缺失了，而空白就立即被大量的充斥着市场的物质所占领，因此我们的目标是￥& $，思想信仰的缺失是我们这一代人的悲哀。

现在我们缺的是信仰，像从前那伟大的 共产主义目标 一样，我们需要的是一个新的目标。我像一块被压挤抽干了的海绵极度的需要新鲜水分的补充，我相信自己会越来越成熟。

凭借着Tor和法XX的某个软件，我可以毫不在意GFW对我的阻挠 但是在使用stunnel对大型流量下载的时候会不会暴露传输的内容？我很是担心这个问题，我浏览的大部分史料[我承认外国的说未必公允]网站都是上了黑名单的，会不会因为我的访问进而暴露IP引起不必要的麻烦？哪个网路协议的达人能够告知是最好了，省得我忐忑不安，我相信自己的判断力，我要反对必须要先知道自己反对的是什么！这点很重要。附带的说一下，TBV的狄娜还主持过一个节目，叫做 百年中国 幸好在 eMule 上我找到了原始的版本，哈哈！GFW对于我来讲永远都不是问题，但也许是一个大问题- -拭目以待吧。

先写这么多，顺便通知大家~ 戒烟第一阶段失败了- -啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！

工作随着我的幻想扯淡了，学业随着我的懒惰也扯淡了，朋友因为我的疏于联系慢慢的都扯淡了，我开始怀疑自己是不是有存在的必要。

前几天强给我打电话说，他说高中的时候最看好的就是我，没想到现在的我是最落魄最日巴的一个，真是有些难过了，今天无意在天涯上看到一篇戒烟的帖子，很好，开始兴奋，开始冲动，开始想改变一下自己的面貌，我想戒烟了，说了大家都会笑的吧？毕竟我的老婆还给我创造了一个无比具有诱惑力的环境（她也是烟民）。不过还是打算戒掉了。大学期间曾经多次想戒烟，不过最后都发展成了“借烟”。实在不是我的本意。

曾经2000米很轻松的跑下来，可是现在我很郁闷的要面对一个现实：前天去超市买西瓜，大概离我的住处800米左右，超市10点钟关门，我9点40出门，中速慢跑到超市，没想到挑完西瓜后拎着回家的路上，胸口极度疼痛，我当时的想法就是完蛋了。好在最后没有什么大碍。

我落魄的状态估计老婆应该是很厌烦了，可是在情面上来讲她还不会发太大的牢骚，并且我是个死皮赖脸的人，希望可以将生活变得更好。我清楚的明白事在人为这个道理，只是一直没有实践的机会。今天试试看自己能否把握住这个机会吧。

吸烟状况简介：

初二的时候是我最郁闷的一个时期之一，也许比我大学期间还要郁闷，极度的失去理智的希望自己是一个很坏的人，或者讲是一个很屌的人，可是老天爷太不给我面子，懦弱 胆怯 缺乏男子气概等等一干缺陷阻止我成为一个手提棒，发型大背，打光亮无比摩丝，眼戴蛤蟆镜，围白围巾，咬牙签，穿到脚黑风衣，黑衬衣，黑领带，黑皮带，黑裤，黑袜黑皮鞋，鞋锃亮，腰左别大哥大，右别BP机，胯下哈雷摩托…… 当时的梦想就是如此。于是与一帮小众在夏夜进小区后麦子地[我们是超级大郊区-_-]——混！

当日口渴，需水，看到小生A拎一大瓶雪碧，无比羡慕，抢过来咚咚两口，没想到这孙子瓶子里装的是“城固特曲”[注：白酒]。当时的感觉——辣，热- -

小生B递烟，长沙，接，抽之……

插叙——其实我曾经抽过烟，只不过都不成气候，最早接触卷烟的历史可以追述到我小学1年级的时候，当时我家住一层楼，阳台用大块的塑料泡沫包裹，一时迷恋塑料泡沫因受热不规则卷曲的样子以家中半包哈德门为代价，看着完整的塑料泡沫变得千疮百孔，后来被一个阿姨举报在阳台抽烟- -。——插叙结束

后来长期接触小众群体，但是本人心地过于软弱，最终在目的无法达到的情况下，半游离状态进行痴呆学习（初中科目）。但是香烟就和我结下了不解之缘。

至高中，早饭后至学校路上必一根，中午放学至家路上必一根，下午上学至学校路上必一根，下午放学至家路上必一根，晚上自习至学校路上必一根，下晚自习至家路上必一根。睡前房中处于自室，掩门，开窗（须配合电风扇尽快散除烟味），若干根。高中前半阶段日均半包。

至高二，开始为情所困（由来久矣，不赘述）夜深人静时，开窗吐雾，当时有很傻的感觉，觉得自己成人了，现在虽然不能完全否定但是还是觉得当时有点傻- -。至此三日两包。

至高三，出现两个超级大烟鬼，江强二位干将，常常无钱买烟，江予我祝尔康解闷，至深夜前去强住处，常有红河特供！我去一次基本上就半条没了，当然是我与他二人通力合作所致！我一人定不能如此牛X。至此日均1包。

至大学，烟龄亦5年有余，况且烦心事不断，烟无减。我起初在一个基本无烟宿舍，我都要滚到外面才能解忧，何以解忧？七楼南窗！烟量维持1包。

后搬至8楼，适逢军训，于8楼北窗结识一干烟民，此处之人非权即贵，烟好，有飘渺仙人小轶伴我在窗前抽过非典，不时玥磊二贵族还有好货，不觉之间烟量上涨，至日均一包半。

学习不刻苦不如卖红薯！我却连红薯也没卖上，大三时一度与期末徘徊于各个补考考场，于校内以自习之名——抽！后打算戒烟，但是因为通讯的发达“借”烟的短信飞奔于各大教学楼之间- -

宿舍内新增一烟民PP（教导有方- -），又搬来一烟民月月。至此阉人三人众成型，基本可在室内抽烟！万岁！

后来PP总抽“湿J红塔”于舍内传递后——空！PP怒之！我又想戒烟了，害人不浅，可惜还是未遂。

离校后烟量不减，常吸老婆的烟而被斥责！后悔不已，生活无规律，日均2包。

至今，烟龄11年，一字——戒！

如果老子真能把烟戒了那么我相信就没有什么事我办不到的了- -！

diesiren

你累么？
我很累……
那他妈的还SB西西的不睡?
因为我不想睡……
不想睡还叫累么？
累……
哪里累？
心累……
那肉体呢？累不?
不累……
为啥不累？
因为还没操呢……

                            ——死人

P.S. 有人说戴思仁这个名字很琼瑶？我就日。继续正文……

从前有一个老汉，很喜欢抽烟，看女人，于是他就拼了命的看女人抽烟，因为这样就可以抽二手烟不花钱，还可以看女人。这个老汉很穷，很善良，只不过很喜欢看女人罢了。可是那时候抽烟的女人都是些风尘女子，日子久了，周围的人就觉得老汉不正经，老汉一直都坚决的否认自己不正经，可是大家都说他不正经，后来老汉习惯了，就说自己不正经，再后来老汉上道了，倒卖白粉发家致富，钱的富裕让他现在很喜欢去玩弄别人的感情，这时他真的不正经了- -很日巴的故事，至于为什么说这个故事，其实我也不明白，能看懂为什么我说这个故事的人都是瓜皮……

P.S.在此向春节期间给我发短信的诸位说一声对不起- -我懒得转发一大对的废话，抱歉，但并不是说明我不爱你们，我也尝试的发了几个，可是全部发送失败，我也就再也没管了……实在对不起诸位，在此小絮请求各位的宽恕……

近况很日巴，国内外诸位注意身体，就这么多废话。

                                                                                ——diesiren 于凌晨3:44

[屎像]难受的观感 2007年11月02日 20时30分

真的，如果每个人都如此的需要别人的照顾，并能够如此吸引人，那就让他们缠绕在我身边吧，呵呵。我没有看懂，也许是我太年轻，也许不是的，因为她的飘散也就是在脱离了母体阴道后的28个年头。
8岁就开始了梦魇的经历，也许常人是无法想象的，但从作品来看似乎不是去批判谁，而更多的把此当为一种宣传品，是高雅的，还是低俗的，是批判，还是鼓励，不用下太多的定义，本身这只是一个传说，催人奶下的传说，在幻想，在她发疯的时候我赤裸的躺在她的身旁，但也许一切都变了，打破了，或者说侮辱了这个本来就不纯洁的水晶球。真的好像水晶球，就是那种里面有房子，摇一摇就会下雪的玻璃球，水中月总比天上的圆，但你若置身其中就又觉得不是这么回事了。如果把对虚幻的依赖说成是塑造独立人格的必须组成部分，这未免代价过于大了，大到这个世界不容许，这个天堂不容许，这个地狱也不容许，无法感知，无法理解，但似乎又能产生强烈的共鸣，都是无所事事之类的吧。当寻求回归的时候就是死路一条，也许8岁那年她从窗中跳下楼去是最好的办法了。存在就是美丽的罪恶，不想说什么XX主义的社会是XXX，因为从其中看不出来，更愿意说这个世界是XXX，况且在现在环境下不会滋生出什么东西的。只能等待潜伏的种子默默发芽，一个个在警钟上撞的头破血流，但提示不出什么警示，最多会多几名看客而已，在某些人的眼里（似乎包括我）这已经不是警钟了，是潺潺流水般的声音，我把它当作美妙的音符... ...

波普艺术，鲍勃迪伦，还有

Factory Girl

[铅笔]从来没有想过的问题开始想了 2007年11月01日 15时34分

累了？倦了？那就去厌世！看不破红尘，看不破性，总之昨天晚上在床上的对话很深刻，倒不是说我没有危机感，只不过觉得我还是会逃避的。伟大的计划在继续，成败的结果就此而言都是一样的，很久没过光棍节了，悄悄地想念，其实很明白的一个道理，我似乎不配过情人节，慢慢的闭上眼睛，睁开后就孤家寡人了，呵呵，转身看看一双双绿色的眼睛，说道：你们去吧！
然后再转身，对着冰晶玉洁的躯壳说一句：珍重！
然后转向西方，心里暗笑，得到了什么？鄙视自己把无奈全当喜剧的作风，解释给自己听：心也... ...

[铅笔]结束的时候就是开始的时候 2007年10月15日 23时17分

所以结束的时候就是开始的时候，其实开始的时候也是结束的时候，那么到底是开始还是结束，又或者结束是新的开始，开始了总会结束的，因为我们都相信，这个世界上没有永恒- -！

[铅笔]我同学一个人去了青岛 2007年10月15日 09时36分

林总的生活总是有情调的- -！我的生活总是龌龊的，写了一首小东西送给他，呵呵，虽然早就已经回家了，可是日志还停留在青岛的那些时光

别京伴露入岛城
栈桥蒙蒙留吾心
凡身已游晋江水
字行却还鲁家情

祝他实习顺利吧~

[铅笔]写一个别人看不到的自己折叠展开2007年08月24日 09时37分

写一个别人看不到的自己
写一个别人看不见的自己
写一个自己都陌生的别人
写一个自己都漠视的别人

别人 自己
自己 别人

我不是自己

在维护另一个空间，此空间暂时闲置

大臭脚丫回伟大的美利坚去了，玥玥也回到了伟大的南昌去了~啊~der们~你们都走了~

过几天我也前往无锡，去看看我亲爱的爹娘~然后去某处看某个不是南方人的南方人~行程大概安排一周~最后回西安，去看看姥姥姥爷~现阶段告一段落~因为前一节段时间的失败，心情上有点沮丧（最后竟然没有点亮！！！）好在我这个人受打击受惯了~暂时不会有轻生的念头，暂且将我的鸟事放下，来说一说大事，玥玥离京、PP归来、人神共愤~于是一帮男流氓（包括我，其实是土匪）以及我的夫人（女流氓）前往作案一宿，可惜的是牛逼的流氓始祖由于某些非自然原因提前退场，让我们无法看到他的真身~

后，PP临走，要感受伟大祖国的心脏的味道，我说还是肺头得味道比较好，于是另一批特务继续活动一夜，

特发此帖以示纪念，仅此下面开始贴图

这张我看着有点像尼姑，PP像刚进城的傻妞~那叫个乐啊~林总的休息只是暂时的，是为了一会的爆发~轶轶竟然还在抽？我已经打算“借”了，玥玥估计有点YD~

这张才是流氓的本色~注意主角玥玥~

他竟然敢！！！算了忍了，归国流氓么~就是这个德性~

我觉我得越来越女性化了~包括走路的姿势！ - -！

这张奉献给轶轶，起名：唾弃

竟然还玩小虎队的造型？我就XX，看出来林总自从健了身真的贱了很多~唉~世风日下~

好像现在流行这么打招呼？

这个就是爆发的前期了~

没有一张是好嘴脸~我TMD在干麻？

遗憾的是照片上总是露半边脸的人~声明一下，绝对不是我老婆的技术问题！！！

再次遗憾楼半边脸的人~轶轶的动作太猥琐了~

这张表情用SB已经不足以形容！仅此（竟然还有神骡尥蹶子！！！）

林总为了展现他已经复苏，特地拿我卡树证明！！！！

这是我们的第二春！

关于这张照片我很抱歉给大家带来的心灵上的创伤！

仅此（后面还有很多关于毒物的特写！）

陶醉的人最可爱（似乎真的像是从牢里放出来的）

少见吧？

夫妻吵架后老婆转过身去~老公开始唱情歌赔礼道歉！

继续夫妻间的吵架~

被一对同性的鸳鸯抢了风头林总十分不爽！！

这位倒事无所谓~大家可以想像一下，他的毒物大概在什么位置！（我是冒着生命危险拍摄的！）

他想登鼻子上脸！！！！

至此我已经基本伤残人士！

他为我唱一首情歌谢罪！大家子细看PP有白毛了~~

主角出场！终于露脸了！

露完这回之后他就…………唉~真不争气~

连睡姿都和刘德华有几分相似！

喉他起来！

头发真不错！！

老婆的独特角度~（似乎大量的照片都是这么照的）

PP坚持要东施效颦！

我们走之前的苏醒~

至此6月9号活动就结束了~后来玥玥就Go了~

然后就是PP了

照片不多，大家将就着看

另一个月月~绝对骚！

骚吧？PP离别的乡愁阿~卤煮就全这么糟塌了！！！

巨头，我就不说说谁了！

不过可以看出来~女流氓的眼睛是看着我的~我就忍啊~

郭子的相机记录下的另一个角度！！！！！

我就爱那肺头~

自爽~

某人在梦游~~

郭子终于睡醒了！！！！！！！！！！！！看月月乐的，郭子老婆兴致很高啊~给月月使九阴白骨爪呢！！！

补一张郭子夫妻的靓照

到此6月11号的活动也已结束

PP回到了USA，玥玥回到了南昌

希望这能成为美好的回忆~

照片中的当事人需要原照的情与我联系，以上所有照片均经过剪裁。

~

祝

各位

好

diesiren

桌子有桌子的位置~一般情况下是放在地上，因为放在床上就变成炕桌了，针头有枕头的位置~一般是垫在头下，因为抱在怀里就成了抱枕了，香肠有香肠的位置~一般是放在盘子里，如果挑在下面就成了J8了，人也是一样，应该有自己的位置，一般是在大家所认知的社会里混，要是没找到自己的位置就成废物了。所以笔者暂时废物中。

一粒种子在一个林场的沃野上发芽，对着旁边参天的妈妈和爸爸说‘我要做最牛X的树’他大口大口的呼吸着新鲜的二氧化碳，大口大口的吐出氧气，猛烈的吸收着土壤里的氮磷钾和水分，想用几天的努力赶上旁边的爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶哥哥姐姐们~~~，那是放屁，对不起，我骂了他。就这样，他每天拼了命的长，拼了命的追赶，几年过去后他发现自己的身段只不过是从笔杆子变成了擀面杖，旁边的父母那三人才能合抱的伟岸离他还是那么遥远~

一天一个工程队来林子里挑选木材，敲敲这个摸摸那个，然后爸爸被砍倒了，妈妈相机也屈从了斧头的淫威，周围的叔叔阿姨们在相继的几年里纷纷变成了柱梁，和家具，渐渐的这片林子荒芜了,剩下还不太成熟的自己和年纪相仿的兄弟姐妹，他突然间发现自己是最伟岸的最高大的，最牛X的，但似乎又没有梦想实现的那种喜悦，看着旁边爸爸妈妈的遗骸和到处皴裂的年轮，他发了呆。头顶再也看不见那蔽日树阴，他是该喜悦自己的称王称霸呢？还是痛心亲人的逝去~

人渐渐的聚集了起来，新兴的城市就在不远的那边，他遥望远处的隆隆的轰鸣，一排排耸起的高楼大厦  和工地上矗立的脚手架，而那其中就有很多的他的叔叔阿姨们，他似乎明白了什么。

夜晚蟋蟀的鸣叫被吵闹的流行歌曲取代了，一片片的霓虹比月亮和星星还要闪亮。一天他对旁边的兄弟姐妹们说‘我将会是最牛X的树’旁边的弟弟妹妹们摇着天真的绿叶在微风里沙沙作响...

时间又是几年，城市还是城市，林场却早已不是林场，比他年龄大的树都消失了，而自己却依旧是碗口般的身量，但已是最高大的壮汉了，但他殊不知那些现在变成门框和窗梁的先辈们曾经已走过了千百年的风霜。他试探着，小心翼翼的对大地说‘我已经是最牛X的树了么？’不那么肯定，大地不说话。他小心翼翼的对天空说‘我应该是最牛X的树吧’天空只是安静的送来了城市污浊的空气。他终于鼓起了信心对着这曾经的林场大声的说‘我现在是最牛X的树了！！！！’

…‘这棵怎么样’

   ‘还行，不过不大不小的做什么好呢？’

   ‘先砍了再说吧’

刺耳的电锯声后他倒下了…

几个月后…

…‘鱼香肉丝盖饭好嘞——，您慢用’

   ‘叭—！’

这个“世界上最牛X的树”到最后只是穿着塑料衣服的一次性筷子，这就是他的位置…

如果真的鳖了，绝对是我提出来的~我觉得我快到极限了~生活本来就不怎么顺利~大学上的磕磕绊绊，本来现在似乎看到了一点曙光，可又被她的冷笑遮盖的严严实实~

他妈的现在连架都吵不起来了~基本上我是欲哭无泪~我努力地去做一些饭菜~希望她停住不停的进食和不理我~可是全部失效~她还是不停的吃，然后盯着那该死的电脑屏幕~一切都冷冷清清，我为她为什么不理我，她只是冲着我冷笑说因为我掉着脸~在这样的氛围下我难道还应该微笑~我是那么的希望她好起来，我们可以正常的交流，不至于我每一个动作都要心惊胆战，我害怕~怕我的举动惊动了我心爱的鸟儿，嗖的一下就离我远去~飞走了就再也不会回头，他这种性格肯定是这样的，可我更怕自己失去了等待的耐心，而追悔莫及。我如果真的离开了~我自己知道，我会后悔的~所以我可以地去忍受，或者说去尝试着在我们之间作出某种改变，让我们回到正轨上来~可是一次次的徒劳和无功而返，让我承受不起，真是一种折磨~而结束这种折磨的方法只有两个，一个是她的改变，一个是我的离去~为什么上天要把我逼到这种境地~我总不能拿分手相威胁~那毕竟不是我的初衷~

这一切是为什么？我搞不明白~

姐姐曾经跟我说过~人这一生最大的财富是自信~在你成功的每一次激励下自信心都会积累那么一点点~而积累的自信会在将来的挫折中一点点地被消耗~谁积累的越多接近崩溃的机会便会越少，而这就是我如此的渴望成功的原因了~学业上我荒芜了~毫无功绩可言~只是经历了一般人难以想象的过程~生活中一团糟，前方的路每每在延伸后都大雾弥漫，让我找不到方向。而现在在情感生活上我又准备摔倒啊~沉甸甸的身体慢慢的倒下去~而此刻我在思索的仅仅是要不要用手去支撑一下身体~我真想好好的摔一跤，摔死了算了~可在心里却又是那样的欲罢不能~

那天和柱柱聊天说到朋友是我最大的财富~是啊~只有这一点使我能稍微高兴一点~希望我被这个世界抛弃的时候还可以找到聊天的你们~

后天可能就要搬到学校去了~让繁忙令我冷静一些~该想想如何才能安然的入睡~

考研的是事情对于我来讲就像是一场游戏，分数下来后在意料之中，很低~不过今年的分数线也好低~比去年低了40分~我就日~数一实在太难了~估计很多人都栽了~另，帮老婆装上了ADSL，终于和讨厌的歌华说再见了~速度真还不是盖的~很满意~

我的组网方案 internet--〉ADSL modem--〉无线路由--〉我和老婆的机子速度还是很赞的，1Mbps带我们两台机子很流畅~

然后是自己的事情~驾校催过好几次了~去拿驾照~可是想想没车开~另外驾校比较远~也就懒得跑了~至今未去~然后基本上敲定自己去姐姐那里搞Arm7的实验板~也算今年有事情干，在姐姐的担保下我估计又可以回到学校生活了~我就日阿~BIT，我又回来了~~~

记完流水帐开始书归正传！谈谈我的感情~老婆还是像去年一样早出晚归~辛勤而繁忙的工作着~但是似乎活力在减退~对于她来讲最好的休息就是呆在家里~歇上几天的大部分时间都泡在家里，要么躺在床上，要么就端坐在电脑旁，不停的摄取各种各样的垃圾食品~她曾告诉我要改变，并且总是说自己的进步很大，不过就发展趋势来看似乎已经停滞不前了~我很心痛啊~想帮她的，却又不知如何开口，真希望他可以结束这种生活方式，像正常的女生一样，可以逛逛街（他总是喊累）看看电影（从来看不完整）什么的，不用整天对着乌烟瘴气的房间发呆进食，要么就是在工作中忙碌来麻痹自己。

我们的交流越来越少~只言片语~她有一个绝对牛X的规矩~那就是进食的时候不许阻拦，争抢，或者打扰，否则杀无赦。

我现在只有默默地希望她能好起来~她快乐起来了我才能快乐起来~我非常想让她知道我们是一个统一体~情绪是会传染的~更何况我们朝夕相处~

她也许知道也许不知道~

昨天晚上看了一个调查~比较无奈的是很多条我都占了~这个就是女生投票选出的和男朋友分手的原因~

如下，我不说什么了~仅此~希望我们好，也希望大家好（大家好才是真的好- -！）

那天晚上陪着老婆去看了他论坛上的朋友，回来时建国门依然很热闹，突然想起了那个挥舞着100元大票叫着“见过没”的笑话却怎么也笑不出来，后来才发现自己也是迷失在这里的异乡人~

天色很晚了可使建国门外人们依然低着头行色匆匆~

那高不可攀的双子座一闪一闪~那是不只是天上的星星~

地铁中的打工者在寒冷的天气里竟然穿者凉鞋~我暗自庆幸自己的幸运~对于大多数在北京飘荡的人们我是幸运的~

 但是工地是安静的~看来大家都想在家度过完整的新年~我只有在北京期待我的正月十五了~

我们快到家时已是深夜~地铁上空空荡荡~

头顶的灯让我想象过去人们如何在惨白的灯光下穿行~

到家后我只能看着天花板上的“月亮”等待他乡的正月十五了~

还好了~回来了~慢慢的就睡了~

没有发现北京变得越发的冷了，不知道该感激这个城市还是忌恨这个城市，我现在还流着鼻涕。只是可惜这些粘稠的液体再也粘不到我红红黄黄的胡子上，我把它们刮了~我想默认自己已经懂事，已经到了刮胡子的年龄，可是后来才发现懂事的代价就是脸上火辣辣的酸胀，除此以外再也没有什么值得回味的地方，还好我在这个大得可怕的北方城市里找到了我自己的爱情，还好，就目前来看我的学业也步上了正轨。几个玩伴远涉重洋，去寻找各自的梦想，仅有的几个可以说得上话的还在北京流浪的兄弟也不常联系了，毕业是一个结束，有人说更是一个开始，我却觉得阵阵寒意，这个开始就是慢慢的消散。记得一位养生学家说过肺虚之人多愁善感，我也许真的是烟抽得太多了，在这个既不像冬天又不像春天的时间段里我只有耷拉着眼睑，费力的注视着北京少有的湛蓝湛蓝的天空。

昨天晚上的梦里出现了许多的精灵，我们一起去了能看见银河的地方，一颗颗行星仿佛伸手可及，醒来后才发现只有混浊的空气默不作声的停滞在我的手前，本想躺回去，回到那个魂牵梦绕的世界，去看看星星，一切都是徒劳的，揉了揉眼睛，我醒了。觉得很奇怪，虽然总是听人说后悔药吃不得，可我还是为自己的醒来懊恼不已，怀念那些精灵和会飘动的天空，收拾了行装，出了门，5、6级的小风好像不存在，穿得很暖和。我见每个人都微笑，我在公交车上见到老人就让座，然后像躲避瘟神一样逃到车厢的另一端。

回到了北京事情一大堆，却呆呆的在椅子上任由蓝色的鸽子夺走那些本属于我的生命~我不想去想很多的事情，我其实还没有懂事，很多大人认定的事情在我看来是那么不可理喻，可是势单力薄的我们又能做些什么呢？

我还没有厌倦，我也知道大家都在虎视眈眈，可是真正能站在浪尖上的人毕竟是少数，希望还有我的位置，我的奢求不高只希望用睫毛粘染一下朝霞的灵气我就下来----这样会让我觉得我还是早上8、9点钟的太阳，我还没有老去。

时间过得很快~还有几天就要考试了~但是我也不知道我是因此而充满了希望还是绝望~慢慢的我需要一种稳定的心理越来越强烈，可现实却让我在犹豫中徘徊不前，我记得在大嘴巴上看到了一篇文章：

1、"别人"为什么要帮你？

2、首先，"别人"完全可以不帮你，不帮你是正常的，帮你才是例外。

3、按照黄光国的理论，人际往来可以划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系。按照杨中芳的理论，则问题没这么简单，杨中芳等人，对黄光国的人情-面子提出了很大的挑战，详细地评论可以参考沈毅与翟学涛的论文。在沈毅的论文里面，详细综述了黄光国的理论模型遇到的挑战。（参考，中国社会心理学评论，第二辑。）今天，想谈的却是，最近对一些事情的一些感受，别人为什么要帮你？

 4、对于属于你的情感性关系圈内的人，你的父母、你的亲人，当然会帮你，血浓于水。对于其他工具性关系、混合型关系的人，可以称之为，"别人"或者"外人"。你不是高干子弟，你出身农村或者一个小市民家庭；你没有很牛的名校背景；你没有田晓霞一类的妻子或者普京这样的丈夫；在权力、金钱甚至能力的积累上，你才刚刚上路，你很年轻。这种情况之下，别人为什么要帮你？

 5、不要试图去批评社会。在你急需要帮助的时候，"别人"或者"外人"走开，是一件正常得不能再正常的事情。但是，如果因为你自己被压得踹不过气，在生活压力之下，躲在角落里面偷偷地去哭，这个时候，没有人来帮你，你于是从此怨天尤人，认为就是没有人会帮助自己。当由于某些机遇，成功发家了，这个时候，却摆出一幅小人得志地面孔，颇为记恨那些当初没有帮你的"别人"，那是"别人"的错还是你自己的错？

 6、其次，要相信世界上存在愿意帮助你的"别人"。

 7、21世纪最贵的是什么？是人才。完全靠自己的妻子与弟弟，陈天桥能成就盛大吗？因此，要相信，世界上存在愿意帮助自己的"别人"。并且，尽可能地让这些人群越来越大、越来越有丰富性、层次感、战斗力。如果你始终站在角落里面哭泣，不勇敢地站出来，寻找那些在世界上某个地方，愿意帮助你的"别人"，那么，你一辈子有可能就是闷闷不可、感慨自己怀才不遇，感慨世界是如此不公平，感慨自己为什么没有出身豪门，为什么没有当官，为什么？总之，你可以用一连串的"为什么"来继续说服自己，世界上没人愿意帮助自己。

 8、最后，如何更快捷地找到愿意帮助自己的"别人"呢？

 9、用20年找到1个愿意帮助你的人，是一种方法；用1年找到200个愿意帮助你的人，也是方法。一些通用的、常见的原则可以归纳，比如：

     1. 人们愿意帮助帮助过自己的"别人"；——积极地帮助别人，是最有效地维护人际关系的方法。

     2. 人们愿意帮助"自己人"；——你的品味、你的思想、你的兴趣，都可能让"别人"觉得你是"自己人"。

     3. 人们愿意帮助那些实际上是在帮助"自己"的人；——让自己的梦想，成为"别人"的梦想的一部分。

     4. 人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人；——对于美的欣赏与追求是人的天性或者本能。

     5. 人们愿意帮助能够"帮助"的人；——不要让"帮助"成为"别人"的负担。

(原文：http://caap.cn/blogs/ouyang/archive/17940.aspx)

我似乎正在失去我的圈子~整日的迷失在自己的世界里~我将奋力弥补~希望有效，也许需要很多年，但是如果现在就决定不再后悔那么就做吧。

其实只有一句话比较屌，不发表评论只转贴：他说qq是一个

把alpha当beta，把beta当rc，把rc当final。然后开始新一轮的alpha的软件~

无语了`

以下是测评文章来自cnBeta.com

的连接 多图+评测:QQ2006正式版(试用)发布

不幸的消息是TM停止开发，用久并入QQ，看来TM2006新春版是绝唱了~也是我在使用的

很悲痛的告诉大家一个坏消息~我没房子住了~那个可爱的地下室小窝由于某种原因我不能住了~我现在就是跟我老婆吵架都会很小心，因为我要是被扫地出门了就他妈的无家可归了~日阿

谁可以给我找个住的地方？在北京500元单间在海淀那就是虚无缥缈的梦啊~先老老实实和老婆待着吧，郁闷死了

最近还装了系统，玩一个叫做ubuntu的linux，很不错~看烦了winXp的可以来试试看。另外还装了英文版的XP，哈哈~给张图吧~

大家来找碴~这个图最少有4个不合理的地方你可以试试看找出来。

点击看大图~HOHO

我现在的经典版蓝天白云~

点击看大图~

其实XP很好了~vista去死~其实主要是我机子跑不起来~

睡了~都早上6点了

很多事情就这样淡忘了了，还没来得及去剪接，还没来得及留住，或者说是我自己看着这一切覆灭的。多年以前我的床头放着好几年的报纸，我曾梦想把它们变成最美丽的剪报，让原本会消失的东西再漂亮的本子上留下来，可是最后他们只得到了5毛一斤的下场。我已经23了~是不是值得庆幸一下自己的生命又短了一年~凡是当然有乐观的看法，我可以看成是自己又长大了一岁，可是我真的长大了么？还是我在等待什么结局？

我想总让自己成为那一张张报纸~但希望留在美丽的册子里~可谁知道都已经在纸篓里揉着了，这是啥？这是生活~活着就好了~我到不奢求什么，可是老婆那天问我为啥我们做爱我不给她钱？我羞涩的看看裤兜，其实心里更难受。

23了如果我可以活到100岁的话基本上已经走完了生命的1/4可是自己却还在彷徨，与其说是彷徨倒不如说是在等，至于等什么，我自己都不清楚，可能是在等接受某种惩罚吧。我好像已经习惯了看着周遭的事物慢慢的发生变化，然后自己看着自己在原地坐下来，抽根小烟，吃口小饭什么的，但仅仅局限在原地的动作，我本来是动物，可是上帝不小心却给我了一个植物的脑子。。。

你们在各自的泳道中狗刨式的前进，我在岸上吃着冰淇淋，我说：小样，我上过体校，蝶泳都会。。。其实从初中中耳炎发病严重的那次之后我就再没下过水了，至于蝶泳？早已忘却了吧，能让我躺着睡觉的垫子越来越少不久我就会露宿街头的。看着自己的文字好像是夕阳西下的味道，我难道知道自己大限降至，用这个可恶的键盘来给自己赢得些冥钞么？还好自己没那么贱了。

小道消息透漏：blogger 和 blogger beta 已经可以访问了，值得庆幸的是“那些人”终于做了些人事，我的BOY再次复活，成为规模后会给出链接的，小道消息结束。

老婆在我生日的那天给我买了个小蛋糕，这几天我藏在老婆加一直担心着学校发生的事情，至于什么事大体上是我要逃避惩罚的一部分，容我卖个关子现在先不说了，明天拿到可靠消息了再说

再此感谢磊磊亮亮在我生日的那天还记得问候一声，还有我们班的老孟也QQ了一下,lua在blog上的留言我也看见了~

平平淡淡一碗面，什么面？西红柿打卤面。穷。

我基本上看来还有将近70年的寿命（中途不得肺癌的计算结果，以及忽略了天灾人祸等等诸多不利因素的影响所做出的最大可能的寿命估计，但是因为科学技术发展而导致的全人类集体提高寿命的积极因素没有考虑在内，鉴于我属于社会的最底层人民中的流氓无产者队伍，故未考虑作为首批因医学发展而得到生命延长技术的人类[括号比较长，大家缓口气啊]）不知道还要长生多少子孙后代的幼苗，某人说过人一生就2L，我都透支好几辈子的了，早一些结束我的生命可以早一些完结我的罪孽-.-"

有一首歌，其实不想走其实我想留，希望我可以留下来再接下来的77年中陪着各位扯淡。

                                  于11月24日生日后  28日修改后Publish

补遗~我那天写的时候就说好像忘了谁~原来是个玥玥~再此长跪一天以示道歉

                                 于11月29日修改

ps：我没房住了~

我越来越发现，现在要决定的事情很多~他妈的长大的代价就是你要选择一些再丢掉一些，而这些恰好是我不擅长的，我觉得我只要一做决定，那事情肯定就砸了，我就想是自己的扫把星~其实这样是很痛苦的~总是呆在原地，往往失去了机会。

我还发现我越来越原始，说话说不好几句动手就打人，得了便宜马上就跑，看过三遍的科幻片还一把鼻涕一把眼泪的，茶不思饭不想，坐一天发呆，我是不是傻了？

我的呼吸系统基本上被尼古丁和烟焦油侵占结束，差不多跑400米会肺疼，老子原来跑死肺都不疼~腿部肌肉变成肥肉，上肢力量减弱，懒于站立，基本上都是躺着趴着，肚脐眼以下的肚皮变大，挣的根怀孕了一样。

经过上面的描述我已经不是人了，那叫动物。谁可以帮帮我恢复一下青春，我赏谁一个吻。

我就比较倒霉,中秋节的早上，也就是10月6号的清晨~我从老婆的地方出发，（先一天来时是为了给老婆存钱的，老婆不在家）早上4:45，我要去北影上政治班，于是我去坐103，因为可以直达的~可是厄运降临了~我走在非机动车道上，有一辆和我同向的桑塔纳（记得好像是）贴着非机动车道就从后面开过来，它的后视镜套住了我的书包带~于是我翻身想看个清楚，没想到这个车速度那么快，把我带翻在地，我后脑勺着地就晕了~大概5分钟后我醒了~觉得头疼得厉害前往医院~医生说我是轻微脑震荡~NND做了个CT5百多~亏死我了~后来就是接连几天的恶心和呕吐~广大人民要以我引以为戒阿~大难不死必有后福~可那天一个国际友人说，我没有死就是最大的福气~我已经报案了~可是现在还是杳无音信~我只有继续头疼着~头疼着~

大栅栏 的拼音是 Dazhalan - -~

相比之下google map

就更惨一点 还是baidu吧~至少路可以看清~~~

为啥忽略我们呢？jj们  - - -

再次回到学校，没想到见到很多熟人，小五郎在超市门口晃来晃去，轶轶和老婆双宿双栖，我呢？形影相吊。老婆在遥远的丰台区睡觉，还流着哈喇子~~~

地下室一格信号都没有，我彻底的和广大人民群众绝缘了，地下室很潮，在被窝里像是在洗桑拿，不过夏季马上就过去了，冬天会好一些吧，北京的秋实在是太短暂了，索性忽略不计吧，今天在线上碰见了初中时候的女强人，上次她加了我的msn，可是我叫他美女，他也没有理我，是被人冷落惯了，我倒无所谓~可是为啥不理我呢么~也许在实验室，也许比较忙，也许只是为了让msn的名单列表更长一些，总之心里存了一丝的怨念~~~  －－！　去考研一条街上看了半天也不知道买什么书~其实囊中羞涩也是客观原因，暑期就这样过去了，想想自己过得实在是乏味无聊，甚至有些无所事事，上了几节课，拿了驾照，看了微积分的上册~除此之外啥都没干~有些后悔了，可是老吃后悔药都快成我的专利了，且看且行吧。

我又回到学校了，不过是以流氓的身份- -~~